‘Humor’
HOMEM – UMA RAÇA UNIDA !
19/jan/2012 . 15:29 | 
Autor: Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor
morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu
marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com
a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10
anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo
muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
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Publicado em 
CELSO, O NEW AMBIENTALISTA.
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
– Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
– Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
– Seguinte: vai rolar bebida.
– Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
– Olha, também pode ter briga.
– Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
– E pode ter sexo meio selvagem…
– Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão:
AS PRESEPADAS DOS POLÍTICOS.
Para aparecer aos olhos dos incautos eleitores, os políticos fazem de um tudo.
Nas fotos fartamente publicadas na blogosfera, da recente Lavagem a Seco das escadarias da Catedral, podemos comprovar isto.
Era crente pedindo a benção a Mãe de Santo, ateu tomando banho de água de flor, uma desgraceira só.
O humorista Jessier Quirino faz uma hilariante gozação com esses presepeiros, ouça:
TEMOS ASSUNTOS MAIS IMPORTANTES. (a pedidos)
De repente a blogosfera regional quedou-se por encantos, pelas declarações de um professor da UESC.
Ele tem inveja do rebolado das baianas, talvez ele prefira o rebolado do Padre Pinto.
SOU A MELHOR MELHOR DO MUNDO EM.
Em tirar fotografias ao lado de autoridades, pedindo alguma coisa, e nunca ser atendida.
Quem é ela?
ESTAVA MUITO À VONTADE.
Feliz igual a pinto no lixo. Livre, leve e solto. Só faltaram as lantejoulas e a purpurina no 'rabicho'.
SEXO ORAL COM JACARÉ.
 Sexo oral com jacaré Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.  Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..Este começa a fechar a boca lentamente. – Uaaahhh!!! – ouve-se a plateia.O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, para!!! Na plateia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores: – Alguém é capaz de fazer isto? Aí, responde uma LOURA da plateia: – Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.   |
